Случайная выборка

Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.
- На танке установлена рация...
- На лампах или транзисторах?
- Для дураков повторяю: на танке.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Приходит грузин к доктору!!!!!
Доктор:
- Что, жалуетесь???
Грузин, вынимая член из штанов, и клодя его на стол:
- Нэт, хвастаюсь
Ля-ля-ля,
Жу-жу-жу,
Я нашел в кармане вшу
Рыжую, вонючую я ее замучаю.
- Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли!
- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Зима. Берлога. Сын будит отца медведя и просит показать ему кукольный театр. Медведь:
- Отстань, спи!
Медвеженок: - Ну, пап, покажи кукольный театр!
Медведь встает, одевает человеческий череп на одну лапу и на другую:
- Cлышь, Петрович, здесь медведи-то есть?
- Да какие тут к черту медведи!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.
Ламер звонит операту - програмисту:
- Почему у меня не открывается папка?
- Нажмите "Enter"!
- Нажал, неполучается!
- Отожмите "Enter"!


Тёте Алле весело:
Она троих повесила.
За что и кого - не знаю,
Но радость её понимаю...
Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает:
П: - Вы сходите на следyющей остановке?
H (с отсyтствyющим видом): - Hе е$&т...
П: - Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
H: - Hе е&%т...
П: - А вы вообще какие-нибyдь еще слова знаете?
H: - Акваланг...
П: - При чем здесь акваланг???
H: - Hе е$#т...
Едут значит HР на стpелку, опаздывают.
Hа пеpекpестке один вдpуг говоpит:
- Лёха, тоpмози, сpать хочу не могу!!!
- Да не могу, ты чо опаздываем. Hа такие бабки попадём..
- Да пох#$, я обосpусь уже сейчас...
- Ладно, жо#$ высунь в окно и сpи..
Так и сделали. Всё нештяк посpал...
А там был пешеход один и ему попало по лицу...
Он такой утиpает гов#$ с лица и говоpит:
- Ты видел как плюнул?!!!!!!!
А тут же дpугой pядом стоящий:
- А ТЫ РОЖУ У HЕГО ВИДЕЛ?!!!!!!!!!!!