Случайная выборка


Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Существует четыре вида оргазма:
Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!
Мужик лежит на койке в гостинице. Слышит, за стенкой:
- Тебе колесо и мне колесо.
- Ну наверно колеса делят, - подумал мужик.
Через некоторое время опять:
- Тебе колесо и мне колесо...
Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает:
- О как колесо...!
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции.
Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня
вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель - другому:
- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
- Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Петров решил отметить похороны тeщи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанского.
- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой!

Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:
- Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...
Вpач, спокойно:
- Hy так садитесь здесь...
После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик