Случайная выборка

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли жену, которая сидела сзади вас?
Мотоциклист озирается и хватается за голову:
- Боже, а я подумал, что оглох!
- Чем отличается английский ресторан от русского?
- В английском видно, как люди едят и слышно, как люди говорят; в русском - видно, как люди говорят и слышно, как люди едят.
Летят в самолёте нарик и новый русский. Нарику захотелось кольнуться, и он вышел в туалет. В кабину к пилоту влетает новый русский и говорит:
- Давай, мёртвую петлю сделай.
- Ты что оболдел, это же Боинг.
- На всю жизнь обеспечу: машина, дом и всё такое...
- Ладно, пристёгивайся.
Нарик в туалете вкольнул. Самолёт сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете:
- Ну и травка, аш за шиворот наср@л.
Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
Что вы клюв открыли, и шипите, как кобра гремучая?
АТАВИЗМ
Сижу нагой. Трясу ногой.
На ней пять пальцев - а накой?..
Мальчик стоит в магазине и говорит:
- Скажите, а у вас есть тетрадка в кружочек?
- Нет.
- А в треугольник?
- Нет.
Сзади стоящий покупатель говорит:
- Мальчик, не морочь голову.
Мальчик убегает. Тот же покупатель:
- Дайте мне, пожалуйста, глобус России.
- Где вы тепеpь, Абpамович?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет. Я и шлагбаум.
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
- Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься со мной любовью!
- Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и пересадка удалась.
- Вот-вот. С тех пор мой муж стал так же силен, как в двадцать лет, целый день занимается любовью с кем угодно,... кроме меня!
- Но почему?!
- Он говорит, чтобы я об этом и не думала: измены он не потерпит.
Из сочинения:
Я думаю, что каждый хоть на минуту становится хлестаковщиной.
- ДОКТОР, Я БУДУ ХОДИТЬ?
- ДА, ТОЛЬКО ПОД СЕБЯ!


- Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?
- Только тот мужик, который его заразил.
  • ads

    Как выглядеть достойно? Читай сайт о стиле и красоте.
    laviniablog.com