У попа была собака...

Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
- Не попал, ...твою мать!
Второй с испугом:
- Ты чё ругаешься? Бог услышит!
- А ... я этого Бога!
Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
- Твою мать! Опять не попал! - комментирует он.
Наблюдающий:
- Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
- ... я этого Бога!
Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней - с ореолом и при всех регалиях - появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
- ...твою мать! Опять не попал!
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
- Куда хочешь: врай, или в ад?
- А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: там все на качелях качяются в райском саду. Смотрит в
ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит: "Давай в ад" Оказывается он на скавородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
- А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
- Хорошая предвыборная кампания.
Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник
восклицает:
- Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
- Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
Пришел к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: "Господи, помоги!" Явился Господь и говорит: "Помогу, но через 5 лет
ты умрёшь!" "Хорошо, согласна!" Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: "Помоги!" А он явился и спрашивает: "А помнишь, я ведь обещал!" "Ну хорошо, -я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?" А Господь и говорит: "А я вас бл---й 5 лет на один корабль собирал!!!"
Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а
попа - в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
- За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
- Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все
усердно молились!
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик. Господа и он с ожесточением произносит:
- ГР%БАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее:
- Есть ли y тебя заветное желание?
- Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со
всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
- Кто Вы и куда?
А Ваньки отвечают:
- Музыканты мы, в РАЙ пришли!
- Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД - там вам место!!!
Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
- А вы случайно не Иванушки International???
- Да, да - это мы!!!
- Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы к Х@Ю музыканты!!!!
Поздний вечер. Священник гребанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и пошел домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее-шаги ускорились, священник в рысь-и шаги в бег. Наконец долгожданный дом. Но только ключ вошёл в
замочную скважину, на плечо священника(С) легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала(А)
(С)!?!?!?!?!?
(А)(смиренно) Батюшка, благословите меня.
(С)(крестит на выдохе): "б твою мать!
В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: "Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу". Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет:
- Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п.
Невеста в ответ:
Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спушусь.
Он соглашается. Здает она вопрос:
- Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24